دستگاه هاي مختلف اعلام اسامي مفسدان را به يكديگر حواله مي دهند!(کاریکاتور)

تفاوت درس خوندن دختر ها و پسرها!

اینم شیوه ی درس خوندنه دختر پسرا ...

دخترها: بعضي از اونا واقعاً مي خونند حالا چي مي خونند خدا ميدونه ولي واسه اينكه تابستون راحت باشن و به بهانه كلاس سنتور ,نقاشي ,و با دوست پسر ش بره عشقو صفا و...

و اما پسر ها: يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد كه شب امتحانه ...

ادامه در  ادامه مطلب

 

ادامه نوشته

عذر خواهی + کاریکاتور (از اهداف رفتن به دانشگاه)!

سلام به همه دوستای گلم ، امیدوارم این آخرین روزهای سال ۸۸ ، خوش بگذره به همتون!

اینم یه کاریکاتور از اهداف رفتن به دانشگاه!!!

برای واضحتر دیدن اینجا کلیک کنید!

امیدوارم به هیچکی توهین نشه بخاطره بعضی مطالبی که اینجا میذارم ، واقعا هیچ قصدی ندارم و  اگه کسی خدا نکرده از دستم ناراحت شده همینجا ازش معذرت میخوام ، این مطالب فقط جنبه ی شوخی داره و فقط برای خندست!

اگه این مطالب واقعا سبب ناراحتیه کسی میشه تو نظرات بصورت خصوصی بگه تا دیگه نذارم!

موفق باشید!

پیشنهاداتی برای عدم ترشیدگی دوشیزگان محترم!!!!!

اولش بگم منظوری ندارما!!!!

۱-دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید كه گردن لطیفتون كج می‌شه. 

۲-...(ادامه مطلب)

ادامه نوشته

روابطه ...!!!

---

الف: پسر با پسر: استغفرالاه 

ب: دختر با دختر: خدا اون روزو نیاره 

ج: پسر با دختر: آهان رسیدیم سر اصل مطلب 

- روابط در حد نگاه؛ نهایت رابطه: آمار گیری 

- روابط در حد سلام و علیک؛ نهایت رابطه: احوال پرسی 

-روابط در حد جزوه دادن و جزوه گرفتن؛ نهایت رابطه: کپی جزوه ها (دختره: بابا 

شمارتو بده جزوه سیخی چند) 

- روابط در حدسالی یکبار تور یکروزه تفریحی؛ نهایت رابطه: سالی دوبار تور 

یکروزه تفریحي 

- روابط در حد پارتیهای دوره ای؛ نهایت رابطه: روم نمی شه بگم! 

- روابط در حد درس خواندنهای دست جمعی؛ نهایت رابطه: اضافه شدن به تعداد 


مرغ عشقهای عالم 

روابط در حد مرغ عشق؛ نهایت رابطه: ... چی بگم والا مبارکه!!!!!!!!!!

هر چه میخواهد دله تنگت بگووووووووووووووووووووووو...

سلام به همه!

این پست واسه کل کله،هر چی دوست داری به هر کی(اساتید و دانشجو(هم کلاسی و غیر همکلاسی) توی بخش نظرات بنویس،فقط تا حدودی ادب رعایت شه!!!!

بنویسیدا ، اگه ننویسید دیگه مطلب نمیذارم!!!!

کم نیارید وگرنه اینجوری میشید

چو عضوی به درد آید روزگار-دگر عضوها را نماند قرار!(طنز)

صاحب‌خانه مجتمع مسكوني عاشق شده و تا چند لحظه ديگر قرار است سر راه معشوق مورد نظر سبز شود. مي‌خواهد به او پيشنهاد ازدواج بدهد. به دستور مغز، همه اعضاي مجتمع در حالت آماده‌باش به سر مي‌برند تا در اين لحظات مشكلي پيش نيايد...

همه اعضاي ساختمان از طريق ويديوکنفرانس شاهد بحث‌ها و رخدادهاي زير هستن:

                                                         

مغز: همه آماده‌ايد؟ چيز خاصي نيست. اين يکي هم مثل بقيه است فقط پدرش کمي ‌پولدارتر است. بنابراين سعي کنيد در اين لحظات رفتار غير‌ارادي انجام ندهيد وگرنه ممكن است سوژه بپرد.

معده: خب، به سلامتي كي قرار است شيريني بخوريم؟

زبان: تو فعلا همان شيريني‌هاي قبلي را هضم كن؛ بقيه پيشكش‌ات!

رگ: خيلي قندِ خون مناسبي داريم كه بخواهيم شيريني هم بخوريم؟!

معده: خب، مگر چه اشكالي دارد؟ اولش دور هم شيريني مي‌خوريم، بعدش هم به سلامتي يك انسولين مي‌زنيم توي رگ!

رگ: معده جان، يك وقت ترش نكني!

قلب: من خيلي حساسم... با اين دعواها لطفا مرا جريحه‌دار نكنيد! هنوز خبري نشده؟

...

 

ادامه نوشته

به نظرتون اینجا شبیه کجاست؟

طنز دانشجویی

 

سلام

من توضیحی براش ندارم خودتون بخونید

 

دوران قبل از دانشگاه = حسرت

قبول شدن در دانشگاه = صعود

كنكور = گذرگاه كاماندارا

دوران دانشجویی = سالهای دور از خانه

خوابگاه دانشجویی = آپارتمان شماره 13

بی نصیبان از خوابگاه = اجاره نشین ها

امتحان ریاضی = كشتار بیوجرسی

امتحان میان ترم = زنگ خطر

امتحان پایان ترم = آوار

لیست نمرات دانشجویی = دیدنیها

نمره امتحان = پرنده كوچك خوشبختی

مسئولین دانشگاه = گرگها 

...

ادامه نوشته

مزیت پسر بودن

۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!
2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید.

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه.

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو  قایم نمیکنید.

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب  کمتر است.

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه.

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید.

تا آخرش بخوونید...نظرم فراموش نشه...! 

ادامه نوشته

تماسهای تلفنی یک دانشجو در دوران تحصیل

ترم اول: الو سلام مامانی.منم هوشنگ.وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه...

ادامه نوشته

بدون شرح

 

سارکوزی و همسر جدیدش

سارکوزی و همسر جدیدش1

سارکوزی در مقابل بوش

سارکوزی در رقابت با شیراک

 

برنامه روزانه ملل مختلف

 

پس از ساعتها تحقیق ، برنامه روزانه ملتهای مختلف به شرح زیر اعلام می شود:

 

امریکا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت ماندن در ترافیک ، 2 ساعت تفریح ناسالم ، 2 ساعت تماشای تلویزیون ، 2 ساعت کار با اینترنت

فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خیابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، 2 ساعت خندیدن

ایتالیا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2ساعت خیابان گردی

آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات تلویزِیونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی

کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفریح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو

عربستان سعودی : 8 ساعت تفریح همراه با کار ، 6 ساعت تفریح همراه با خرید در خیابان ، 10 ساعت خواب

مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشیدن قلیان ، 2 ساعت گوش کردن به ام کلثوم ، 2 ساعت حرف .زدن در مورد گذشته

هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فیلم ، 2 ساعت جستجو برای محل خواب ، 2 !!!ساعت برای رد شدن از خیابان

پاکستان : 4 ساعت کار غیر مجاز ، 8 ساعت خواب در حین کودتا ، 8 ساعت اعتراض علیه کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پلیس!!!

ایران : 8 ساعت خواب ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت حرکت در ترافیک ، 1 ساعت کار ،3 ساعت بحث در مورد !گذران اوقات فراغت ، 2 ساعت بحث در مورد فوتبال

دانشکده ی فنی مهندسیه اراک

سلام ! چه خبر؟!!

ببخشین اگه تو این چند روز مطلب نذاشتم(به خاطر مسائل مختلف) ولی سعی میکنم که باانگیزه ی بیشتری فعالیت بکتم!

 

                                                                

زمان : ساعت هفت صبح

مکان : ورودی دانشکده فنی مهندسی

آغاز ترم اول.

بنده خدا ایستاده و داره اینا رو با خودش واگویه می کنه : " یوهو ، ایول ، منم دانشجو شدم ، هی " دکتر..." روت کم شد؟ دیدی هر کاری کردی نتونستی پسر عموتو بیاری تو دانشگاه؟دیدی به حقم رسیدم؟ یوهو ، ایول دانشجو... "

بعدشم موبایلشو در میاره و : " الو؟سلام مامان.آره خودمم آقا مهندس آینده ت... چطوری؟ بابا چطوره؟ دانشگاه؟ خوبه... عالیه. هنوز نرفته همه فهمیدن من قراره ترم اولو با معدل بیست قبول بشم. همین الان یکی از دانشجوها داشت بهم می گفت بهت واسه هر امتحان پنجاه هزار تومن می دم بهم تقلب برسون... چی؟ من چی گفتم؟ معلومه دیگه گفتم من دنبال پول حروم نیستم. من اومدم خودم قبول شم... باشه مامان... باشه... اگه کس دیگه گفت قبول می کنم. چشم. سلام برسون. خدافظ "

بعدشم حرکت می کنه بره تو دانشگاه که اولین حالو حراست ورودی بهش می ده : " آقای خوشگل... بده ببینم کارت دانشجوییتو... نمی دونی همینجوری نمی شه رفت داخل؟ تازه واردی؟ "

راه می افته می ره دانشگاه و... ترم اول تموم می شه.

 

 

ادامه نوشته

بدون شرح

 

اگر المپیک در ایران برگزار بشه

 

^{اگر المپیک در ایران برگزار بشه !!!}

طبق اخرین اخبار به علت بسته نبودن جاده مسیر دوچرخه سواری که از تهران تا جمکران بود تا حالا 27 تصادف دوچرخه سواران با ماشین گزارش شده است.
 
نیروی انتظامی اعلام کرد از روز اول شروع المپیک تا حالا حدود 450 هزار بدحجاب و بیحجاب را پس از اینکه به تذکرات توجه نکردند بازداشت کرد و بازداشتها هم چنان ادامه دارد.
 
 
به علت نبودن توالتهای عمومی در سطح شهر تهران تا الان 2350 ترکیدگی مثانه و کلیه گزارش شده که پزشکان مشغول مداوای انان هستند.

در پی حضور تیم اسرائیل در ایران ، ایران المپیک را تحریم کرد و از شرکت در ان خودداری میکند.
 
در مسابقات شنای زنان از حضور مردان جلوگیری شد و برای اینکه در موقع پخش مسابقه شئونات رعایت شود در اب گرد زغال ریختند تا اب سیاه شده و زنان دیده نشوند! در پی این تصمیم قرار شد که برنده مسابقه به قید قرعه کشی انتخاب شود.
 
در مسابقات پرش با نیزه زنان به علت برگزاری مسابقات در یک مکان بسته و پایین بودن سقف انجا تا اکنون 4 نفر از شرکت کنندگان به علت برخورد با سقف ، به سقف پاشیده شدند و امدادگران مشغول جدا کردن این نفرات با کاردک از سقف هستند.
 
به علت سهمیه بندی بنزین مسابقات اتوموبیل سواری و موتور سواری برگزار نشد.

ادامه نوشته

سر به سر دخترا گذاشتن!!!

روشهای مبارزه با بحران بی شوهری

در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .
۱ـ روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی      چرا ظرف مرا بشکست لیلی
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه

                                                                                         

ادامه نوشته

( طنز اجتماعی )

چگونه با پیکان قراضه مخ بزنیم؟

فرض کنید دارید توی خیابون رانندگی میکنید.یه دفعه چشمتون میفته به یه ماشین خوشگل پراید(البته همتون میدونید که پراید 2 زار نمی ارزه اما چون معمولاً بهترین وسیله ی انتقال هلو های سطح شهر می باشد بنا براین ما بش میگیم ماشین خوشگل) خوب حالا یه کم اون قوه تخیل رو بیشتر به کار بندازید و فکر کنید که توی اون ماشین دو تا هلوی رسیده وآبدار نشستند و دارن غش غش می گن و می خندن!اگه یه کم دیگه هم فکر کنید می فهمید که در اون لحظه شما آرزو مکنید که کاشکی یکی از این هلو ها پیش شما باشه.باز هم فرض میکنیم شما پشت فرمان یک پیکان سبز رنگ مدل 45 هستید به آینه اش هم یک عدد CD آویزوونه و پشت شیشه عقب هم نوشتند "لطفاً مرا بشویید" خوب عکس العمل شما چیه در اون حالت؟ مسلمه دیگه به طرز عجیبی به شانس خودتون لعنت می فرستید, اما خوب نگران نباشید من راهی بتون یاد میدم که حتی با یه پیکان قراضه هم بتونی مخ جیگرترین دخترای تهران و یا ایران رو بزنید.

                                       

ادامه نوشته

طنز

 

چطور میتوانید یک دختر نمونه باشید!

                                             

ادامه نوشته

طنز اجتماعی

                                                                

  تاریخچه تقلب و روش های آن

  (به قلم یک پیر شده در این راه)

گويند: «تقلب مفهومي‌است بس اساسي» به طوري که شاعر ميگويد:
تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن استاد خردمند را
تاريخچه‌ي تقلب از جايي شروع ميشود که حسن کچل براي نخستين بار تن لش را تکان داد و به مکتب رفت.

ادامه نوشته